Sexo en menopausia, ¿es normal que duela? Frecuente, sí; normal no

Lo que sentimos (y casi nunca decimos)

Para algunas es sequedad, una tirantez que aparece en la cama y también al caminar o al sentarnos. Para otras es dolor en la penetración (lo que en consulta llaman dispareunia), ardor al terminar o una urgencia por ir al baño que antes no estaba.¹⁶ Y hay quien no nota nada de esto, pero sí que la excitación tarda más, que el orgasmo es distinto o que las ganas ya no aparecen solas.

Después está lo que no sale en ningún prospecto: la vergüenza, la culpa con la pareja, la sensación de que el cuerpo ha dejado de respondernos. Y, por supuesto, también aparecen las excusas (en un estudio con 1.000 mujeres en posmenopausia con estos síntomas, el 37 % reconocía inventárselas para evitar el sexo²), como acostarnos más tarde, fingir que ya dormimos, esquivar un abrazo largo por si «lleva a algo»…

Nada de esto es exagerar ni «cosas de la edad». Lo resume el Dr. Asier Bombín, médico de familia y sexólogo: «El dolor durante las relaciones no debe normalizarse como una consecuencia inevitable de la menopausia».

Por qué pasa: ni todo son hormonas ni todo está en nuestra cabeza

Lo que pasa dentro

Los estrógenos son el servicio de mantenimiento de la vulva y la vagina: mantienen el tejido grueso, elástico, irrigado e hidratado. Cuando bajan, la mucosa adelgaza, llega menos sangre y la lubricación disminuye. Cambia también la microbiota vaginal, la comunidad de bacterias que nos protege: los lactobacilos, que mantienen la vagina ácida (con un pH de 3,8 a 4,5),³ pierden terreno y el pH sube por encima de 5.⁴ El resultado: más irritación, más infecciones y más cistitis.

Todo esto se llama síndrome genitourinario de la menopausia (SGM), porque afecta tanto a la vulva y la vagina como a la uretra y la vejiga.⁵ Puede empezar ya en la perimenopausia (los años previos a la última regla), afecta hasta al 84 % de las mujeres en posmenopausia y, a diferencia de los sofocos, no se va con el tiempo: de hecho, sin tratamiento, suele ir a más.⁴

Y cuando duele, el dolor se retroalimenta: anticipamos la molestia, el suelo pélvico se tensa, la excitación baja y, con ella, la lubricación, así que vuelve a doler. Es el llamado círculo de miedo-evitación: cuanto más lo aguantamos, más crece.⁶

Lo que pasa fuera

«No todo es culpa de las hormonas», insiste el Dr. Bombín, y el contexto pesa tanto como ellas: el estrés del trabajo, los hijos que todavía nos necesitan, los padres que empiezan a necesitarnos, el sueño que nos roban los sudores nocturnos y hace que al día siguiente vayamos arrastradas,⁷ pesa, incluso, esa sensación de mirarnos al espejo y no reconocernos.⁸

Y por supuesto también pesan los años de relación, sobre todo si en casa somos la agenda, la enfermera y la que se acuerda de todo: cuesta pasar de ahí a amante. De hecho, en dos estudios con más de 1.000 madres con pareja masculina, cuantas más tareas domésticas asumían, menos deseo sentían por él, en parte porque lo veían como a otro hijo.⁹

Con tanto ruido de fondo, lo raro sería que las ganas no se resintieran.

El deseo sexual no es un interruptor

Además, arrastramos lo que nos contaron: un guion fijo (ganas, preliminares, penetración y orgasmo) y la idea de que el cuerpo y la cabeza deben responder siempre igual, a los 25 y a los 55. Pues nada que ver: el deseo también puede ser responsivo: aparecer durante y no antes, cuando hay estímulos, intimidad y seguridad.¹⁰ Si ahora necesitamos más tiempo, no lo hemos perdido; solo ha cambiado su manera de llegar.

En un estudio con más de 31.000 mujeres, el 43 % refería algún problema sexual (sobre todo, poco deseo), pero solo el 12 % lo vivía con malestar.¹¹ Y hay un detalle revelador: las mayores de 65 años eran las que más dificultades sexuales declaraban y las que menos las sufrían. La diferencia importa: para la medicina, la falta de deseo solo se considera un trastorno cuando causa malestar.¹¹ Es decir, que tener menos ganas solo es un problema si a nosotras nos lo parece. Si estamos bien con menos sexo, no hay nada que arreglar ni que justificar; si lo echamos de menos, merece la pena consultarlo, porque el deseo también tiene tratamiento.

Lo que nadie nos enseñó (y todavía pesa)

A nuestra generación, la educación sexual le cupo en una frase: «Ten cuidado, no te vayas a quedar embarazada». Nadie nos habló del placer, ni de que el cuerpo cambiaría a partir de los 45, ni, desde luego, del clítoris.

En 1998, la uróloga Helen O’Connell demostró que los manuales de anatomía lo describían a medias, cuando no lo omitían: lo que vemos es solo la punta, y la mayor parte del órgano es interna.^12,13 Sus más de 10.000 fibras nerviosas no se contaron hasta 2023.¹⁴ Traducido: el órgano de nuestro placer ha sido el gran desconocido de los libros… y de la cama. Y lo que no se conoce, difícilmente se pide.

De hecho, el sexo se nos ha contado siempre alrededor de la penetración. Es el coitocentrismo: la falsa idea de que el sexo «de verdad» es el coito y lo demás, preliminares. Los datos lo desmontan: en un estudio con 1.055 mujeres, solo el 18 % llegaba al orgasmo únicamente con la penetración.¹⁵ El problema no es nuestro cuerpo. Es el guion.

Cuando duele, también lo nota la pareja

Suele pasar así: evitamos el contacto, la otra persona lo vive como rechazo, piensa que ya no la deseamos y nadie dice nada. En la encuesta CLOSER, con mujeres de 55 a 65 años y sus parejas, el 58 % de ellas evitaba la intimidad por las molestias vaginales, y casi un tercio de las parejas había dejado de tener relaciones sexuales.¹⁷

Las consecuencias van más allá de la cama: menos abrazos, menos complicidad y una distancia que nadie ha elegido, porque lo que se ha perdido no es el cariño, sino la forma de acercarnos sin miedo a que duela. Por eso la salida empieza por ponerle nombre, fuera de la cama y sin prisas: lo que nos pasa tiene una causa física y un tratamiento, y no dice nada de cuánto deseamos a la otra persona. Como recuerda el Dr. Bombín, «expresar qué nos apetece, qué nos incomoda y qué necesitamos es fundamental».

La buena noticia es que casi todo tiene solución, y empieza antes de llegar a la cama.

Qué podemos hacer: antes, durante y después

Ni el sexo de los 25 ni ningún otro guion

«El sexo no tiene fecha de caducidad, pero tampoco debería tener un único guion», dice el Dr. Bombín. Puede que nuestra sexualidad haya cambiado, que ahora necesite más tiempo, más lubricación o un mapa nuevo, y que el deseo aparezca menos que antes… o más. Todas esas versiones caben en una sexualidad sana, porque el objetivo nunca fue tener más sexo, sino vivir el que queremos, en pareja o a solas, sin dolor, sin imposiciones y sin vergüenza.

La pregunta no es cómo recuperar el sexo de los 25, sino cómo queremos que sea el de ahora. Y esa respuesta, por fin, es solo nuestra.

Preguntas frecuentes